Nosotros no vamos a contarte que ya está a tu disposición deniman.es

Hace muchos años los compañeros de hapkido empezaron a llamarme deni por mi -por aquel entonces- parecido con Denilson el jugador del Betis (hace muchos años digo). Desde entonces he pasado a tener varios nombres con igual uso: Antonio, Antoine (Curioso lo de "antuan" porque les nace llamarme así de forma cariñosa a viejos amigos en grupos diferentes) y deni. Lo de "deni" con matices porque los amigos mas recientes también me llaman Dani por haberlo escuchado mal de otras personas.
El caso es que Antonio-Antoine-Deni tiene un único nombre público (reconocido) en las cuentas de Internet: deniman (el "man no es de "hombre" y también es una larga historia relacionada con algún amigo de hapkido).
Es raro el servicio web aparecido de 2004 en adelante en el que no está deniman (antes del 2004 aun iba alternándolo con nicks que no vienen al caso). Casi todos son míos excepto aquellos que os parezcan de mal gusto y poco sentido común; Esos son de aficionados a la moda "denim".

Bueno que me enrollo.
No están todos los servicios pero sí es una buena forma de tenerme controlado.

¡Bienvenidos a deniman.es!

El regalo de despedida

Cuando soft estaba embarazada perdía tiempo pensando en si se me daría bien cambiar pañales y cómo llevaría eso de limpiarle la caquita a mi hija.
No tardé mucho en descubrir que tampoco lo hacía tan mal. O tal vez lo haga mal pero lo hago con una frecuencia que probablemente esté al nivel de pocos padres.

A excepción de su primera expulsión de miconio -honor concedido a su tía Paz- Laura me ha regalado el 90% de su caca.
Cuando nació porque la madre estaba aun reponiéndose; más adelante porque la niña esperaba a que llegara papá para colaborar, y desde hace meses porque Soft se reincorporó a su vida laboral mientras yo sufría una pausa forzada en la mía.

Al poco de nacer, allá por Enero, Laura demostró lo mucho que nos quería lanzando un misil justo cuando nos disponíamos a darle su primer baño.
Dos días después afinó la puntería y escogió el momento en que la sostenía desnuda para meterla en la bañera.
Desde entonces supe que haría lo imposible por hacerme llegar esos regalos.

Con el tiempo nos fuimos conociendo y hemos aprendido a entendernos.
Cuando Laura tiene su Momento Coronado se queda de pie en el parque y me llama. Yo la cojo para cambiarla y compruebo el alcance de su obra que por lo general provoca daños colaterales en ropa y parquecito.

El caso es que hasta hoy -pasando tantas horas diarias a solas con este Demonio de Tasmania- no había tenido ninguna escena de esas que te sobrepasan. Y digo hasta hoy porque escribo mientras termino de vestirme después de recoger la mierda que hemos ido esparciendo por toda la caca, perdón la casa.

Mi torpeza al quitarle el body para no mancharla con AQUELLO ha provocado que de la espalda pasara a los hombros.
Durante el proceso ella ha decidido que sus manos estaban muy limpias y también las ha pringado por lo que no he tenido más remedio que llevarla corriendo a la bañera sujeta por las axilas tan lejos como podía.

Hace unos días soft intentó bañarla en la bañera del dormitorio y le da pavor, no se siente segura.
No podía quitarle todo eso del cuerpo en su bañerita porque está debajo del cambiador -pringado hasta arriba- en su cuarto. Era bañera sí o sí.

Imaginad la escena. Laura llorando muerta de miedo y aferrandose a mi queriendo salir de la bañera (aferrándose = pringandome entero) y yo sujetándola con una mano mientras espero con la alcachofa en la otra a que el agua salga caliente.
Tras 5 eternos y empapados minutos de espera decido que el agua ya está lo suficientemente templada para limpiarle al menos la espalda.
¿Resultado? Me ha convencido. Es "bañerita" o nada. Ante todo la integridad física de los presentes.

Ahí estaba yo, con La Bestia del Pantano abrazada a mi cual lapa (a estas alturas mi camiseta de threadless ya no tiene color ni dibujo distinguible) esperando a que el dichoso gas decida calentar el agua.
Y ahí estaba ella, disfrutando del baño como a diario, solo que esta vez salpica con un agua diferente, llena de cositas.
Podría seguir contandoos acerca de cómo quedó su ropa, mi ropa, el cambiador, el suelo de su cuarto, el suelo del baño del dormitorio, la bañera del dormitorio, el suelo del baño chico, la bañerita etc. Pero prefiero volver a mi estado ZEN y dejar que un solo pensamiento invada mi mente cual nube arrastrada por el viento a modo de mantra. "El lunes empieza la guarde" "el lunes empieza la guarde" "el lunes empieza la guarde"
"el lu...
....

Parece que no me había limpiado bien del todo. Ahora vuelvo, creo que esta manchita en el portatil no estaba antes.

Viaje a ninguna parte

Escucha "In rainbows 15 step"

Descarga gratis el MP3 de "In rainbows 15 step"

Se ganaba unas pelas atendiendo el teléfono en una famosa cadena de pizzas
Me encantaba llevar su bicicleta cuando quedábamos.
Era una bici muy antigua con sillón de cuero duro y estructura estilizada. La encontró en el bloque donde se mudó y el vecino no dudó en regalársela al preguntar por ella. La típica bici que hoy día imitan las marcas dando un aire retro solo que ésta era retro de verdad.
Me encantaba llevar la bici mientras andábamos, no es que quisiera que la gente pensara que era mía, simplemente me relajaba controlarla con una mano en el sillín de cuero paralela a nuestro caminar.

Cuando recuerdo aquella época siempre me vienen a la mente la bici y esa costumbre suya de llevar una botella de ron en el bolso. No es que fuera una alcohólica ni mucho menos pero siempre que quedábamos se metía una botella de ron en el bolso sabiendo que acabaríamos con ella a lo largo de la noche.

La conocí de casualidad. Era amiga de mi ex. Mejor digo que era amiga de la que posteriormente se convertiría en mi ex. Eran amigas de toda la vida y compañeras de clase de un curso superior aunque mi ex tenía un par de asignaturas pendientes que casualmente coincidían con las mías.
El día que la conocí me chocó que fuera tan borde. Estábamos en una barrilada y no quería ir al baño por no dejarme a solas con, llamemosle E (a mi ex) porque, según decía, yo tenía cara de cabrón que iba a aprovecharme de ella. Como si E necesitara ayuda.
Años después entendí que realmente me protegía a mi de ella.
El caso es que acabamos siendo muy buenos amigos, de los que quedan para contarse las mierdas de sus respectivas parejas frente a la botella de ron sacada de un bolso mientras se controla una bicicleta de medio siglo con una mano en el sillín.

Es curioso que me acuerde tanto ahora.
Me encantaba ir a su casa y autoinvitarme a comer pasta carbonara mientras me metía con su rollo de turno haciendole ver que no había olvidado al cabrón que llevaba una década jugando con ella.
Una de las últimas veces que hablamos me preguntó si no me daba miedo quedar con gente de internet. Debí ser muy convincente porque al poco tiempo se había liado con uno o dos internautas.

Me encantaba quedar con ella, beber ron de su botella sacada del bolso y llevarla sentada sobre el manillar de su bici de medio siglo a lo 2 hombres y un destino.
Tenía una hermana guapísima experta internacional en un deporte aburrido que no tuve interés ninguno en conocer personalmente. Si he de ser sincero creo que sus ojos eran de lo más gatunos.
Es curiosa la amistad. Son varias las noches que compartimos cama sin problema, por nuestra parte.

Hace unos meses nos cruzamos en una pizzería.; La misma cadena para la que ella había trabajado al teléfono una década antes. Era madre de un par de niños ¿o eran 3? y yo estaba a punto de tener a Laurita como centro de mi vida.
En aquel momento no me di cuenta lo mucho que echo de menos a la mejor amiga que he tenido.
Echo de menos a la persona que me decía las cosas a la cara y que aceptaba que yo le lanzara cualquier tipo de bomba a la suya. Echo de menos sentirme inmortal y eterno empujando aquella bici mientras hablábamos de cualquier cosa camino de yo qué sé dónde, probablemente La Alameda.

Pese a no saber escuchar recuerdo perfectamente sus explicaciones sobre cómo empezó a tontear en bolsa metida por su cuñado, cómo comprobar si conducía bien, o no, dejando un paquete de tabaco sobre el salpicadero (no importa que yo no fume) evitando en la medida de lo posible que se deslizara en las curvas y qué método aleatorio usaba para hacer las quinielas.

El día que la conocí, borde seca y anticupido, llevaba unas gafas de sol ocultando sus ojos verdes. Sé que son verdes con la misma certeza con que sé que su bici era negra. Creo que hasta hoy no he tenido en cuenta esos detalles pero me han venido a la mente como si llevaran años ahí, esperando a que la puerta se abriera desvelando el premio del concursante,
Hoy, años después, admiro su personalidad, su forma de ver la vida; Su Seat Toledo comprado al vecino jubilado que lo tiene nuevo; su bici recibida de otro vecino aun mayor; su paciencia por aguantar semejante engendro durante años (yo).


He tenido una noche tonta. He pasado unos minutos solo en un sitio que frecuentaba y me han asustado fantasmas del ayer; Se me han aparecido y me han mostrado un Yo con 30kg menos 10kg de confianza extra y un mundo por conquistar.

No sé ni dónde dejé el parche de pirata conquistador. Igual encuentro antes alguna foto de época con la que ilustrar el post.

He borrado ya 3 veces el texto de la entrada. Es lo que pasa cuando no es más que una excusa para subir la foto.

Mejor no os hago perder el tiempo. 

El día 16 llevamos a Laurita al cirujano para que le quite parcialmente lo que parece ser un frenillo en la lengua. Espero que no lo tome como represalia por regalarme a diario una bonita mancha en camisetas y pantalones.
Creo que va guardando lo que puede para el momento del baño, yo no le guardo ningún rencor por haber heredado los pies y las manos de Gasol (conforme crece se van normalizando) ni me molesta que me copie el mal carácter y el torrente de voz (muy pronto para mi gusto).

Tengo una amiga embarazada que está asustada por el cambio de vida y la responsabilidad que implica tener un hijo. Encima suele encontrarse con imbéciles que te hablan de lo doloroso y traumático que fue su parto y cosas por el estilo.
No tiene nada de lo que preocuparse. Un bebé te cambia la vida como puede cambiártela una mudanza, un traslado, una ruptura sentimental o la caída del cabello.
Con eso quiero decir que a cada cual le afecta de una forma distinta según su situación y cómo lo asimile (o lo quiera asimilar). Opino que al tener un hijo dejas de ser "deniman" para convertirte en "el padre de Laurita" otras personas no quieren dejar de ser y lo ven más como un complemento pero cambiar lo que se dice cambiar es algo de lo que todos se van a jartar. Al menos en lo que a pañales se refiere.

Lo que es el día a día a mí por ejemplo no me ha cambiado casi nada: Mi madre me sigue mandando mails en los que me regaña porque no me comporto como debiera y yo sigo recordándole que a veces me regaña por cosas que acaba de hacer, los pantalones me quedan pequeños al mes de comprarlos como siempre y sigo mirando cacharros por internet como si algún día fuera a comprarlos.


En cambio aprender si que se aprende.
A día de hoy ya sé que las tetinas vienen rajadas de fábrica y no hay que tirarlas a la basura por miedo a que el bebé coja gases por la entrada de aire. También sé diferenciar un biberón anticólico y calcular al gramo el peso de un pañal para restarlo al que la niña haya dado en la farmacia. He aprendido a hacerme el dormido para que Soft no me regañe por no ayudarla a cambiar a la niña a las 04:00. Y sobretodo sé diferenciar un pedo de la niña de el de cualquier otra persona así que cuando vengas de visita no vayas de listo echándole la culpa a ella o te pongo a fregar mis camisetas.

Laurita 3. Primer día en casa

Nos han dado el alta comentando que el colorcito amarillento que se le está poniendo a Laura se quita con el Sol (en el salón pega que da gusto) así que llegamos a casa y la ponemos desnudita a pleno solazo después de comprobar que la temperatura era la adecuada y subir un poco la calefacción.
Me encanta el termómetro de ambiente con forma de flor que sirve también para medir la temperatura del agua al darle un baño. Hablando de baños, hoy le ha tocado el suyo, el primero en casa.

Lo del baño ha tenido su miga. Pongo el calentador para que el cuarto esté cómodo para ella. Caliento el agua, esperamos a que esté a 37 grados y nos metemos todos en el minicuarto de baño a realizar la faena.
Mi cuñado mi hermana mi sobrina, Soft Laurita y yo. Todos ahí metidos comprobando lo mucho que tardamos en quitarle la ropita, lo mal que la sujetamos para enjabonarla, lo mal que lo paso porque llora y me siento culpable.

Antes del baño tocaba limpiarla (3ª caquita post-miconio) así que al terminar solo quedaba ponerla guapetona y echarla a dormir. No contabamos con que tiene un arma secreta; una potente arma secreta de larga distancia.
Parece que se guardaba un as en la manga y aprovechando que dejabamos de prestar tanta atención nos ha lanzado un misil mientras la sosteníamos para vestirla que no nos ha dado de milagro.
El cuarto de baño ha quedado totalmente devastado. Se nota que investiga con armas químicas. Es probable que no vuelva a existir vida por allí.

Por supuesto todos han desaparecido tras el ataque.
No os preocupéis. todo está limpio ya.

Autopelado

El problema de pelarme a mí mismo es que a veces se me olvida alguna cresta

Ya tengo el cd de F.A,

Cómo cada año, F.A. realiza recopilaciones basadas en el ¿gusto? de sus lectores que posteriormente envía de forma gratuita al domicilio de los participantes.
Acaba de llegarme el de este año. Parece que la crisis nos afecta a todos y ya no lleva portada aunque sigue siendo personalizado e intransferible.

No haré comentarios a la dedicatoria, me los reservo para dentro de unos días ;)

PD: Después de un tiempo en que parecía que todogira se iba al garete me atrevo a anticipar su continuidad, de lo contrario este regalo no tendría sentido.

La vida exagerada del libro de la vida exagerada

Casi todos sabéis que mi libro favorito es "La Vida Exagerada de Martín Romaña" de Alfredo Bryce Echenique.
Me lo recomendó mi padre sin mucho énfasis, como quien no quiere la cosa, sabiendo que la insistencia haría el efecto contrario.
No es porque me hayan dicho que el personaje les recuerda a mí ni que escribo como Alfredo (ya quisiera Alfredo). Es mi libro favorito porque me sorprendió, porque me costó coger el ritmo y después parecía que cada linea fuera escrita tal y como pienso, porque envidio esa visión del mundo tan ácida y esa manera tan entrañable de hacer introspección constante.

Arrastro una costumbre de cuando todavía leía libros de papel (hoy por hoy podría decir simplemente "libros") y es que cuando lo recomiendo suelo prestarlo para que no me pongan excusas y empiecen cuanto antes.

De todos los "La vida Exagerada..." que tengo o he tenido siempre presto el mismo, al que evidentemente he cogido mucho cariño. Es un libro con historias, por ejemplo, cada vez que lo presto me viene devuelto con distinta encuadernación. Al principio me molestaba y ahora lo veo como algo obligado; Si lo devuelves con la misma después de 800 páginas es que no lo has leído o te has metido poco en el.
También solía usarlo de termómetro cuando empezaba una relación; Si no lo lees o no te gusta no vamos a llegar a ninguna parte.

Todo esto viene al caso porque hace más de 5 años que no lo recomendaba en serio, con la idea de buscarlo para prestarlo, y ahora que estaba a punto he recordado otra de las historias: Siempre que lo presto me lo vuelvo a leer para irlo comentando, y es que este libro da para mucho, y no exagero.

Desgraciadamente en los últimos años solo me llegan noticias de denuncias por plagio, pero eso no borrará las historias, ciertas o no, acerca de Bryce Echenique. De cómo un premio de literatura francesa consiste en un sillón voltaire a raíz de la petición de Bryce tras ganarlo; De cómo un escritor puede hacer 6 libros hablando de lo mismo y dejarte con buen sabor de boca. O de cómo llegaba a dar clase a la Sorbona y ponía un casette grabado porque "las clases siempre me salen mejor el día anterior cuando las estoy pensando". Por no mencionar que el resto de aulas se quedaran vacías cuando corría el rumor de que el profesor peruano había venido aquel día a dar clase.

Supongo que más de un visitante habitual tendrá más historias sobre el libro o sobre Bryce. Espero que las ponga porque acabo de recomendarlo

¿Dondé estabas?

Se aproxima la fecha en la que pasaré de cumplir años a cumplir vidas.
Falta cosa de un mes, tal vez menos tal vez más. Y vienen los nervios.

Para estas cosas nunca se está lo suficientemente preparado. No importa cuánto tiempo lleve la mini cuna envuelta bajo la cama esperando a ser montada, no importa si la cómoda ha dejado de ser cómoda para ser "el mueble de Laurita".
No importa cuanta ropita le hayas comprado que apenas usará un par de meses ni cuántas horas hayas dedicado a  descoser las prendas que vienen con etiquetas en el lugar menos adecuado (olvidé hacer una foto a la inmesa etiqueta semi rigida dentro de las minimanoplas).

A estas alturas vivo en una especie de sueño algodonoso y desenfocado. Estoy más sordo-gordo que de costumbre y no me importa. Ni siquiera me molesto en mirar mi cuenta bancaria y enfadarme con los cobros inesperados.

El tiempo pasa despacio y se mide por pataditas y bultos.
Ya no hace calor o frío sino temperatura adecuada para la niña o no.
Soft se molesta porque no leo los artículos que me muestra sobre el cuidado del bebé y yo ando molesto por no haber preparado ninguno de bienvenida.

Estoy pero no estoy, y a mi ya de por si elevado nivel de activación se ha unido un run run que va cogiendo revoluciones mientras gira por mi cabeza.

Reconozco que hoy por hoy me pica la curiosidad. No hago más que imaginar el momento.
¿Dónde estaré cuando llegue? ¿qué estaré haciendo?

La inspiración

Es curioso, acabo de desechar unos párrafos geniales que no puedo publicar. En cambio he dado por buenas unas cuantas manchas de letras en negro que no van a ninguna parte.

Más curioso aun es escribir la frase anterior en el blog cuando encaja perfectamente en twitter. A lo mejor vuelvo por mis fueros, no es plan de llevar la misma cantidad de frasecitas cortas que entradas en algo tan mío, perdón, tan nuestro.

Un judío comprando zapatos

En Madrid fue el primer sitio en el que vi aquellas estufas que se colocan en las terrazas. Luego se pusieron de moda unos aspersores que son la versión veraniega de las estufas. Una especie de duchas que reparten vapor de agua que se agradece en zonas de tiendas.
Lo curioso es cuando en algunos centros comerciales eligen la música con poca cautela. La banda sonora de "El Pianista" no es, desde luego, la música más adecuada para pasear entre bolsas, pero mezclado con los aspersores no incita precisamente a comprar.

Mañana 21 de Agosto de 2008 sabré si eres niño o niña.
Es probable que a las pocas horas hayamos decidido cómo vamos a llamarte. Si sales a mí es de esperar que haya que llamarte muchas, pero que muchas veces a lo largo del día, así que vete acostumbrando al nombre.

Mañana 21 empiezas a concretarte, a definirte socialmente. A ser estar y parecerte a.
Tu madre ya me regaña porque te dedico poco tiempo y a mí me da pena pensar en el poco tiempo que tendré para dedicarte.

Mañana 21 es un día crucial para ti. En apenas unos minutos quedará establecido el color de tu cuarto, vestimenta y juguetes por bastante tiempo -hasta que aprendas a hablar como mínimo- y ni yo, tu propio padre, podré hacer nada por evitarlo.

Cambios

Tanto tiempo sin pasarme por aquí que ni recordaba la contraseña. Claro que el olvido también podría deberse a que toco tres ordenadores al día con tres sistemas operativos distintos y tres firefoxes con sus correspondientes cuentas de correo con distinta contraseña.

Ubuntu Mac y Vista.
Los dos primeros se parecen mucho. Creo que Ubuntu es el hermano feo de mac que además no sabe vestir conjuntado y Vista es el primo constantemente preocupado por el qué dirán y su reflejo ante el espejo sin ver que lleva un monigote en la espalda que pone TONTO en mayusculas.

El cirujano me revisó la herida y dijo "un mes de baja y luego tres meses sin hacer esfuerzos".
cinco días después estaba entrando en mi actual oficina para realizar una entervista sorpresa como segundo plato (o postre) a una sugerencia laboral de lo más apetecible.
No hablo mucho del trabajo por dar un margen de tiempo suficiente antes de que me cojáis en un renuncio al decir: No sirvo, no me gusta, no encajo, no lo soporto. Antes de decirlo en caso de que así fuera.
Lo del renuncio sería en caso de que la cosa acabara así (como ha pasado en ocasiones) y yo hubiera contado lo que pienso ahora. Así que mejor me ahorro lo de que parece que hay buen rollo, que trabajo con gente joven en una empresa joven con proyectos que ilusionan; que tengo en mi mesa un flamante iMac 24" recien sacado de la caja, que no solo puedo escuchar música mientras trabajo sino que forma parte del mismo, que puedo ir a trabajar en camiseta y chanclas y el único problema sería que mi jefe llevará una más chula que la mía.

No voy a decir nada porque hay que esperar un tiempo prudencial, como el que he esperado hasta estar seguro de que estoy esperando un hij@ y descartar que la barriga de Soft fuera pura envidia de la mía.

Su cuerpo cambia. Le hacen gracia las comparaciones que hago y que por supuesto no me dejará hacer públicas.
Yo también he cambiado. Ahora tengo más kilos y menos pelo, y una cicatriz en el pubis que tiene super intrigada a mi sobrina. Siempre me pregunta por la pupa y si es muy grande, a lo que yo contesto que sí, que es grandísima. ¿Da miedo? me pergunta. Mucho. Y en seguida le pido que me cuente uno de sus chistes inventados que obligatoriamente tienen a un tomate por protagonista y algún animal como partenaire.
Chistes como el de la vaca que estba comiendo tomates y vino un burro y le dijo: The times they are changing...

Iba a escribir un post acerca de la nueva empresa donde trabajo pero voy a esperar unos días. Es probable que para entonces casi pueda hablar de una empresa 2.0

mi padre vs las bodas

En la época en la que mi padre se casó, lo tradicional era que el novio lo pagara todo. Mi padre, que de vez en cuando es respetuoso con las tradiciones, puso cara de póker y pagó como le correspondía, después de repetirse cien veces que sería una vez en la vida (porque entonces lo era). Se casó un lunes por la mañana para pillar a todo el mundo trabajando. Y la gente pidió vacaciones.

25 años más tarde, mi hermana decide casarse y a mi padre le parece estupendo. Le parece estupendo hasta que alguien le habla de pagar el convite porque "lo tradicional era que pagara el padre de la novia". Una tradición con algo menos de 25 años. Así que otra vez con la misma cara se vuelve a plantear que es una vez en la vida (es su única hija).

Hace unos meses, cuando le dije que me casaba, preguntó a todo el mundo si habían vuelto a cambiar las tradiciones.

despedida

Este fin de semana estaré solo en casa. Estaré solo porque mi novia está en una despedida de soltera. En SU despedida de soltera. A ninguno de los dos nos gusta ese rollo de los boys y fiestas al uso, así que decidimos hacerla juntos, que al parecer es una nueva tradición. Al final, comienzo a trabajar un dia antes así que mi despedida la harán otros por mí. No voy a una despedida por culpa de una incorporación. Un fin de semana por ahí, de vacaciones, todos las amigas juntas haciéndole putadas a la novia, que por lo menos no paga. Esa es una nueva tradición. Y eso es lo verdaderamente dificil. ¿Cuántas tradiciones implica una boda? He aprendido tantas que la mayoría se contradicen. Cada vez que quieres hacer algo nuevo alguien te dice que eso es lo tradicional en un pueblo cerca de Quintanilla, y si no eres de allí no deberías hacerlo. Así que tengo una lista de las tradiciones que voy aprendiendo. Desde el color de la corbata y la ropa interior hasta la forma de las mesas. Si me veis con un libro en las manos es que estoy intentando saltármelas todas. Quizás no. Sólo las impares.

foto aséptica de la cicatriz

Solo se ve una parte. No se puede apreciar el tamaño y no da asquito. Así no se me enfada el personal.

Crónica escatológica de una operación de hernia desde lo más profundo de la doble malla

Llego al hospital y en recepción un enfermero le da un masaje a otro en los hombros. Como estoy algo nervioso trato de divagar adivinando hasta dónde llega su confianza. No llego a ninguna conclusión porque el que lo recibía me estaba esperando, coge las radiografías y me prepara para la operación.
Me prepara quiere decir que me afeita la zona genital echando para el lado el champiñón -todo muy profesional eso sí-.
El tema de la exhibición de partes íntimas es de lo más curioso. El que me afeita, vale, es lógico; tod@s los que intervienen en la operación, lógico; Las enfermeras que vienen a cambiarte el suero ¿? Las que te traen el nolitil ¿? El enfermero de guardia al que le cometas que ya te toca otra dosis ¿?
Si la cicatriz esta en el pubis y has venido a traerme agua ¿Porqué tienes que bajarme las sábanas hasta las rodillas? Afortunadamente el ratio de belleza y simpatía enfermeril era alto, suena tonto pero no es lo mismo que te miren los cataplines dulcemente a que Enrique San Francisco te los deje al descubierto.
Lo peor es que con el atontamiento no te das cuenta de cuándo estás en plena erección (afortunadamente esos momentos han sido discretos, gracias a ellos me obligué a mover las piernas por primera vez)

Volviendo al principio. Vas en la camilla camino del quirófano y te notas gases ¡mierda! ¿qué haces? Me moría de vergüenza pensando en que aquello explotara mientras tenía a 5 personas con la mirada atenta a unos 30cm de distancia, pero no menos vergüenza sentía al pensar en que el esfuerzo forzado mezclado con nervios obligaran a posponer la operación hasta tener unas condiciones más higiénicas.

Al terminar les comentó el cirujano a Soft y mi hermana que la hernia era mayor de lo que esperaban y que hubo que poner doble malla.
Aquí entra en juego la autoestima. Desconozco si a doble malla dobles molestias, lo que sé es que conforme se pasaba la anestesia y el ansiolítico yo empezaba a pasarlas canutas. Algo que no esperaba teniendo en cuenta que un conocido que se ha operado hace un par de meses me comentó que la tarde de la operación ya estaba en casa. Pues yo nada, yo pasándolas canutas en reposo, no os digo nada si estornudo.
Hasta que llegó Jesucristo.
Jesucristo es el enfermero de guardia, que por supuesto también me bajó las sábanas sin venir a cuento mientras hablábamos de la conveniencia o no de otro nolotil intravenoso.
Vini vidi vinci. Llegó, me echó en cara que todavía estuviera acostado mientras alguno de mis compañeros de hernia ya andaba por los pasillos y se negó a darme otro nolotil.
El efecto fue el deseado. En 5 minutos me estaba levantando sin ayuda -con un dolor de cojones (y de abdomen) eso sí- para hacer pipí de pie por primera vez en 20 horas.
Lo de la orina también tiene su gracia. Tienes ese botecito para hacerla. Un botecito con una boca enorme en la que es facil acertar pero que te deja con la sensación de que no tienes aquello dentro. Un bote que lo pongas como lo pongas acaba rebosando (lo de emanar 50cl en cada intento también influye creo yo).

Y hasta aquí puedo escribir. El portátil me queda unos 30cm por encima de la cabeza y no veo las teclas, así que media entrada está hecha con el método del secuestrador/collage o sea teniendo otras páginas web de las que copiar las palabras o letras que quiero poner (así de cutre y así de voluntarioso, no merecéis menos).

Ya os contaré mis progresos con la malla, que parece estar algo rígida aun y tiene un retardo de un par de segundos respecto a mi movimiento de sentar/acostar/levantar

PD: No quiero hablar de las deposiciones porque aun no me he enfrentado a ese terrible nuevo enemigo que aparece en todas las conversaciones de los interesados por mi postoperatorio. Supongo que necesitaré un café de polígono industrial, o unas magdalenas de esas rellenas que a mí me vienen mejor que a Coronado sus yogures.

Las joyas

No entiendo de joyas, ni entiendo el valor que pueden llegar a tener. Solo alcanzo a vislumbrar el valor sentimental que puedan alcanzar porque a lo largo de mi vida lo más tonto que se pueda imaginar ha sido capaz de desestabilizarme física y anímicamente.

No entiendo de joyas ni de su valor porque en mi vida no tienen sentido. Si tuviera dinero para "caprichos" me compraría de una vez una buena cámara o/y la FZ18 y el FULLHD37" etc.
Supongo que incluso aunque no quieras las vas acumulando por regalos, cesiones, herencias y actos simbólicos, y sin comerlo ni beberlo te faltan 2 fascículos para terminar la colección de TutanKamon.
Como no entiendo de joyas, cuando recibo una llamada informando que han robado en casa de mis padres lo primero que me interesa es saber si ha pasado algo a alguien, y después me preocupa el daño material que puedan haber hecho en la casa.
Cuando me entero que solo han robado las joyas (que sepamos por ahora) me tranquilizo, y pienso que solo se trata de anillos collares broches y pendientes que después de todo solo se ponen de año en año.
Es en el momento de hacer la valoración para la denuncia cuando me entero que los ladrones han hecho su Agosto en una tarde de Julio y que todo lo que hay en la casa se puede comprar con lo que había en alguno de los cofrecitos y cajitas de algunos cajoncitos, mire usted por dónde.

Sé que la mayoría tenían un gran valor sentimental para mi madre y mi hermana, sin embargo espero que su valor fuera infinitamente inferior que el que pueda tener cada uno de los días que mi madre pase junto a su familia y que va a pasar junto a su futuro/a nieto/a.

Me ha resultado conmovedor ver cómo a mi hermana se le saltaban las lágrimas al hablar de la rabía que había sentido al ver las cosas revueltas, pero sobretodo al ver las "estampitas" de mi sobrina por el suelo. Sin duda esas son las joyas de la vida, las estampitas que hacen feliz a mi sobrina. Las otras estaban y estarán guardadas para salir de cuando en cuando.

PD: Algún día tendrán que explicarme porqué siempre ponen a los policias más torpes a coger las denuncias.