La vuelta de Beverly Hills 90210

Se rumorea que la serie podría tener una revisión (esperemos que no llegue a más de una) y que algunos de los actores de entonces interpretarían a los padres de los actuales (estaría bueno que volvieran a interpretar a estudiantes de instituto).

Sensación de Vivir (como se conoció la serie en España) duró 10 años en antena. Diez años en los que unos treintañeros hacían de adolescentes. Eso sí, adolescentes que regentaban negocios invertían en empresas punteras y amasaban fortunas, lo que no quita que tuvieran padres que les regañaban por no comerse las lentejas.

El punto es que, si uno se pasa por la wikipedia y busca información sobre la serie y sus personajes se puede encontrar con unos resúmenes de lo más (no sé cómo catalogarlos) ¿esclarecedores? ¿redactados por un becario con prisas?. Recomiendo encarecidamente leer la información de forma rápida -y sin tratar de encontrar sentido- pues corremos el riesgo de vernos influidos por tal garabato mental que difícilmente seríamos capaces de volver al mundo real.
Valga el ejemplo: 
Dylan McKay (Luke Perry) (Temporadas 1-6,9-10): Chico conflictivo, durante la adolescencia vive en un hotel. Tiene una gran fortuna y es copropietario del Peach Pit. Su padre está un tiempo en la cárcel y al salir le matan, aunque Dylan descubre años después que está vivo. Su madre vive en Hawai y tiene una hermana por parte de padre, Erica, cuya madre le estafa una gran cantidad de dinero a Dylan. Tiene problemas con el alcohol y las drogas. Sus relaciones más importantes son: Brenda. Kelly, Valerie, Antonia y Gina. Se casa con Antonia, pero es asesinada al día siguiente. Esto hace que esté tres años fuera de Beverly Hills. De regreso, cae en las drogas. Al final de la serie vuelve con Kelly.

La vida del tal Dylan podría resumirse por tanto en que es un drogata y cualquiera de sus familiares será asesinado al día siguiente de hacer algo importante.Aquellos que hayan visto la serie recordarán que en cuanto tomabas una cerveza te mandaban a alcohólicos anónimos o a Proyecto hombre si descubrían una bola de naftalina en tu armario.Veremos el grado de corrección de ésta nueva etapa y sobetodo recemos, recemos porque Shannen Doherty -cuyo mejor papel es en Mall Rats y no gracias a su actuación- no sea una de esas actrices repescadas.

Ésto no puede ser bueno

Haz palomitas de maiz con el movil

Los Miami

Qué gran película se está perdiendo Hollywood.
Y qué gran actriz es Ana Obregón. ¿La llamarán para el Padrino IV?

Lo cierto es que hasta ahora ningún periolisto se ha llevado una torta ¿no?. Y mira que muchas veces entiendo al famoseo.

Enjuto Mojamuto usa Ubuntu

Lo acaba de decir.
Y yo, en cuanto recoja el nuevo pc...

¡Epa con la Opa!

Parece que en Microsoft se han encaprichado con Yahoo y ante la negativa de venta han vuelto a la carga con un "si no me la vendes entera la compro a cachitos" que, hasta donde llego, es ni más ni menos que la tan de moda Opa hostil.
Tenía pensado renovar mi cuenta PRO en flickr pero esperaré a ver qué modificaciones se sacan de la manga estos chicos tan agradables, por lo pronto cabe esperar publicidad por todas partes y la obligatoriedad de asociar la cuenta con otra de hotmail/windows live y cosas por el estilo.

Creo que, a parte de Yahoo Go! en el movil y flickr, no utilizo otros servicios de yahoo.
No sé que repercusiones pueda tener esto sobre San Google. a medio plazo y desde mi humilde apreciación puede que incluso ganen adeptos que llegan cual exiliados políticos.

Ya veremos en qué queda la cosa, por ahora el pan sigue costando lo mismo. Eso sí, viene sin publicidad.

- Parece que Yoigo recula. Donde dijo gratis dice Diego y todos tan descontentos. Sobretodo los que hayan hecho portabilidad pensando en lo gratificante que sería encontrar una factura con pocas hojas después de haber hablado todos los días con sus hij@s/madres/herm@s sin importar el tiempo y por tanto el contenido.

- Por otro lado Jazztel anuncia los 50mb.
Ah ¿Pero habían conseguido dar 20 reales por fin?

- Me ha llegado la carta del cortinglé. Dicen que efectivamente los dependientes tenían razón y que estando en periodo de garantía hay que llevar a arreglar el iPod al servicio técnico.
No dice nada de que no quiero reparación sino devolución que es lo que me estában negando al 6 día de la compra con un tiquet que pone exactamente que devuelven el dinero en el reverso.
Evidentemente ya saben que no voy a hacer nada porqué me laceptaron en el del centro pero, que ganas le entran a uno de plantarse en Consumo o donde sea, aunque sea por contribuir a estádisticas más reales.
Lo que si que me planteo ahora es si merece la pena comprarlo de nuevo (al menos en el Corte Inglés) el mes que viene sabiendo que si siguen vendiendo la remesa de iPods defectuosos se van a negar a devolverme el dinero o cambiarmelo por otro in situ.

N0 dejéis de leer el post de David Bravo acerca de las leyendas urbanas en un manual jurídico.

Sé lo que hiciste con Platero

K.O. Así me he quedado al leer acerca del nuevo libro de Juan Ramón Jiménez.
Que sí, que estos tipos eran mentes inquietas en un cuerpo inquieto, y que para escribir hay que sentir, y para sentir vivir para contarlo.
Que sí, que a mí me encantan estas cosas, como cuando escuché a Alberti decir que, en forma de protesta ante una injusticia del ayuntamiento (probablemente censura), para mostrar su desagrado "se cagaban en el ayuntamiento" -metafóricamente hablando- y para simbolizarlo lo mejor posible decidieron ir en plena noche a defecar a la puerta del ayuntamiento. A eso le llamo yo continente con contenido, cargado de contenido diría yo.

Bueno, que vale que JuanRa tuviera vida sexual y vale que su vida sexual fuera activa y promiscua pero de ahí a montárselo con monjas o con la mujer de su médico hay un trecho.
Que me están entrando unas ganas locas de releer Platero y yo porque me estoy imaginando lo peor. Y es que no recuerdo el libro pero para mí que quería mucho al animalito aquel.

Puestos a comparar

Lo de Apple con el iPhone y la comparativa con la competencia me ha parecido un poco de chiste.
Para empezar, porque creo que alguno de los que aparecen SÍ tienen WiFi pero sobretodo porque creo que ni están todos los que son competencia real ni son todos los que están. ¿Que pasa con HTC?

Puestos a compararse con cualquiera, lo suyo hubiera sido hacerlo con una lámpara, un lápiz, un anillo o una hamburguesa. Aunque así también se puede perder.
Porque claro, el lápiz va a durar más que su batería si nos ponemos a escribir mensajes con ambos. La lampara tiene más lúmenes que su pantalla y es más grande, la hamburguesa también permite la personalización por parte de los usuarios y el anillo, el anillo es que me lo he dejado en casa.

Pero Apple no es así, Apple pondrá un video en el que un tipo enciende y apaga una lamapara mientras nos dice "¿ven? no se ve ningún video". Te dirá que la lámpara no se puede sacar a la calle, y ver películas en el lápiz es menos excitante que en su aparatito además de que, con el lápiz, las imágenes pierden calidad. Por no hablar de que el grosor de la hamburguesa no le llega a los talones al tamaño de su pantalla y encima se consume en seguida. Pero ¿y el anillo? me juego el post a que los chicos de Apple no son capaces de demostrarme que el valor (que no el precio) de su iPhone se acerque remotamente al de mi anillo.

PD: Tenía ganas de hacer un vídeo bastante gracioso, creo yo, imitando a Steve con los artículos anteriormente mencionados pero, hay mucho yanki palurdo de lengua larga en pleno berrinche por la cantidad de vídeos que hay en español por youtube (como si el hecho de que estos servicios se crearan en inglés significara que solo está hecho para angloparlantes) que encima estrena idiomas, como flickr.
Además, ha muerto el Fari y no está la cosa para chistes.

PD2: Quito el servicio de envío de SMS gratuitos en vista de que nadie lo usa (o al menos no hay comentarios al respecto).

La religión católica: El Microsoft de las festividades

Iba a poner un comentario en blogobus pero por lo polémico del tema lo pongo aquí.

Hasta donde llegan mis entendederas, la religión católica ha colocado todas sus festividades en días que con anterioridad servían de celebración para "ritos paganos" fagocitando dichos actos. También ha colocado sus iglesias en manantiales o fuentes en las que se suponía que su agua tenía efectos terapéuticos obligando así al pueblo a convertirse si quería beneficiarse de la misma.
Unos genios del marketing oiga.

¿Porqué no la comparo con Google? Porque entonces habrían respetado los nombres originales, no habrían quitado "puestos de trabajo" ni habrían "llevado a la quiebra" voluntariamente a ninguna otra creencia.

Me resulta curioso que habiendo libertad de elección religiosa, las festividades laborales incluidas las empresas privadas se dispongan según las religiosas.
En fin, como diría aquel: Mas sabe el diablo de puentes del Corpus que de religiones.

Paris Hilton en prisión

Parece que lo estoy viendo, nuestra cantante favorita tatuandose el cuerpo mientras se traga de golpe todos los capitulos de "Prisión Brake" (prometo que lo de tragar no ha sido a posta).

Dice Paris -en plena fiesta, horas antes de entrar a prisión- que espera servir de ejemplo a los jóvenes a la hora de tomar decisiones ¿No es más fácil aparecer en un anuncio diciendo "si bebes no conduzcas"?.
La voz en off comenta que va a entrar en la cárcel por conducir bajo los efectos del alcohol, una manera muy suave de decir que tras ser arrestada por conducir bajo los efectos de sustancias variadas no se le ocurrió otra cosa que reincidir en plan me la refanfinfla porque soy Paris Hilton de los Hilton de toda la vida. Como si a los adolescentes de EEU y U se les viniera a la mente un hotel cuando ponen "Hilton" en su buscador favorito.
Parece que ha tomado clases de Karate por si necesita defenderse -vuelve a comentar la voz en off-. Ya imagino:

• En la esquina izquierda con 1'72m 80-55-80 y un peso de 39kg, Pariiiiiiiis "Parties" Hiltonnnn (que bueno eso de "Parties Hilton" ¿estará registrado?), en su haber cuenta con 3 arañazos a su mejor amiga por quitarle el novio.
• En la esquina derecha con 1.85m 150-149-155 y un peso de 139kg, Janiiiiiiice "mad dog" con 4 muertes en su haber y un par más declaradas involuntarias por el forense.

En fin, que fuerza igual a masa por aceleración o algo así, y un cursillo de dos meses de defensa personal equivalen a, dejame que piense... mmm...pelo largo+teñido-operación de rinoplastia+anorexia x gravedad /ausencia de PDA... Bueno, que lo grave es que la están esperando con los brazos abiertos. Parece ser que la cárcel esta llena de jovencitas deseosas de escuchar sus aventuras y desventuras de primera mano. Después de todo no son tan diferentes. "Anda somos iguales yo tampoco he tenido trabajo nunca" "Anda, yo también me meo en los taxis" "Oye que yo tampoco llevo bragas" "Fíjate que a mi también me detuvieron en posesión de una bolsita de esto y de aquello" "Oye que a mi también me graban practicando felaciones en los hoteles, es más, es mi trabajo" etc.

A mi lo que me da miedo es que cuando salga va a dominar el cotarro, no solo va a ser rica y poderosa para codearse en los ambientes VIP, también puede tirar por lo bajuno y amenazar con "cuidadín que acabo de salir de la carcel" o cosas como: "Yo sé que es duro de pedí pero mas duro es de robá matá o partí piennas así que dejame entrá en la discoteca"
He visto las imágenes y parece que lloraba al ingresar en prisión. Creo que acababan de comentarle que ahí dentro no hay clubs con sala vip, o peor aun, se acababa de enterar a la hora a la que hay que acostarse.



ACTUALIZACION 08/06/07: Apenas unos días después de su ingreso, nuestra glamourosa pedorra ha salido para cumplir el resto de la condena en casita por supuestos problemas médicos. Ha durado menos que su amiga en rehabilitación.

Me está costando no hablar de Allison Stokke

Tendría una excusa fácil teniendo en cuenta que yo también practiqué pértiga pero me parece realmente preocupante que una chica que apenas ha cumplido los 18 años se convierta de la noche a la mañana en la musa involuntaria de onanistas del mundo, lo cual no sería tan grave (que se lo pregunten a Brigí Bardó) de no ser porque lo sabe y afecta al discurrir de su vida. No me gustaría salir a la calle y que me estén grabando y fotografiando constantemente mis propios compañeros de instituto por el simple hecho de ser la chica de moda en internet.

PD: Como atleta no parece mala esta chica, tan mona.

Ahora dicen que la Criptonita es real

Parece que han encontrado un elemento con las mismas características, digo composición -basándose en la descrita en la última película de Superman-, excepto que es blanca en vez de verde, no viene de Cripton y por supuesto no debilita a Superman mientras no se demuestre la existencia del mismo.
Vamos que, o están promocionando la siguiente o la gente se aburre mucho por ahí.

Recuperando Al Andalus o La ofensa de la higiene

Llamaban a la puerta con insolente insistencia. Abro pensando que se trata de Soft que se ha olvidado las llaves pero no, es la poli.
Una pareja de jóvenes y agradables policías acaba de preguntarme por un tipo. He tardado unos minutos en darme cuenta que no me estaban preguntando por un tipo cualquiera, me estaban preguntando por un tipo concreto, con nombres y apellidos, nombres y apellidos árabes.
Acostumbrado como estoy a tratar con Hassanes Abderramanes Yassines y demás, he tardado en asociar el nombre árabe con una pareja de policías días después de la amenaza de Al Quaeda hacia el territorio andaluz, o Al Andalus, como ustedes prefieran.

He tardado en reaccionar pero cuando lo he hecho...lo he hecho pésimo. Les he preguntado si se supone que el tal Hakim Hasan o Hasin Akam vive en mi piso o bloque, o es que vivía en mi piso o bloque. "Eso es lo que queremos saber". Ojú.
En seguida he recordado al joven que tiene alquilado el piso de al lado, el que se levanta echando pestes porque le despierta la ducha de Soft -a quien se le ocurre alquilar un "estudio" que da a un cuarto de baño-. Encima recuerdo que Soft me comentó que pensaba que era marroquí o de por ahí porque echaba las pestes en árabe en vez de arameo como hacemos nosotros cuando los vecinos del otro lado hacen fiestuqui.

Total que le digo a la poli que no conozco a casi ningún "no propietario" excepto el susodicho de mi lado (digo esto justo frente a su ventana, como queriendo hacer amigos vaya) y les mando a la que manda. La que manda es "A", una mujer que nació en el bloque, parió a sus hijos en el bloque, vio morir a su marido en el bloque, se asoma a la escalera para regañar a todo el que se deja abierta la puerta del bloque y sabe cada una de las vidas de los habitantes del edificio -AKA bloque- mejor que ellos mismos.

Ya veremos lo que les cuenta "A". Yo por mi parte voy a dejar de pensar en el tema porque siempre he sido un hipocondríaco paranoide pero no un xenófobo agorafóbico. Aun así no le comentaré nada a Soft que es la que se asusta con estas cosas y luego no me deja quedarme en el ordenador para que le haga compañía en la cama. Además, sabiendo como está el tipo con lo de su falta de sueño por nuestro aseo diario, si el tipo que buscan fuera él y él tuviera algo que ver con Ellos y Ellos supieran que nuestros perfumados e infieles sobacos no lo dejan dormir...
Ahora mismo voy a empezar a pasearme por las escaleras hasta que me cruce con el tipo para poder decirle algo así como "me encantan los dátiles" no no no, que estupidez, mejor le digo "por culpa de Ardenon Yassin o Hamsa yo también he hecho ramadán durante algunos años". Uf no, mejor no digo la palabra "ramadán" que con mi incontinencia asociativa musical seguro que acabo cantando el "ramadan din don, ramadan din din don, ramadamadamadamadamadindon ramadamadamadamadamadindon UUUUuuuuuuuUUU"

Nosotros no vamos a contarte como será la versión final de Opera para Wii

Si quieres que te lo cuenten pásate por genbeta por ejemplo. O pregúntale a Villa.

Pobre Pataki

Parece que a la chica le han robado un posado que no se sabe si era pactado y cobrará al contado. Porque hay posados y robados pero este es una mezcla, como su belleza, que es mitad natural mitad quirófano y tres gotitas de trabajo diario.
Dicen que habla tropecientos idiomas y diseña su propia marca de ropa, debe usar un pseudónimo o dedicarse por entero a las marcas blancas porque no he visto una prenda suya ni en la página de sz9.

A mi me da pena porque me recuerda a los adolescentes desesperados en una fiesta de fin de año.
La pobre se pasea por todos los saraos tratando de agenciarse un noviete famoso, y claro, cuando llega La Hora Warner y suenan las trompetas aceleradas con ese Titorito tito tito titotatín Titorito tito tito titotatín Whaaaaaa Whaaaaa titotatín Whaaa whaaaaa titotatín... los guapos están cogidos y solo quedan los unicejos motoristas, los Hoollywood STARS con napia de torero clásico o los extranjeros bordes.

Lo del noviete francés era un cante. Porque claro, una trata de abrirse al mercado internacional y no se le ocurre otra cosa que irse con un comediante (también feo, porque negarlo) que no tiene otra cosa que decir en plena entrevista en la televisión francesa que "Pataki es la mujer más guapa con la que se ha acostado, sin pagar". Jodeeeer...
Con esa frase, a parte de desmentir que La Pataki sea una pu$a barata estás insinuando algo ¿no?. ¿Que quieres decirnos? ¿que en la cama no vale nada? Y la otra sentada justo al lado, con cara de "el motorista me ponía los cuernos pero al menos contestaba con tópicos".

Que penita de Pataki, con el nombre tan bueno que tiene para el nuevo producto de telepizza: "traigame dos patakis familiares y una 4 quesos".
Estoy escuchando que va a denunciar a la revista que ha publicado sus posados-robados para acallar el rumor de que son pactados y me viene a la mente cualquier rueda de prensa en la que el presidente de un club de fútbol dice: "Nos hemos reunido para ratificar al entrenador en su cargo". Cuando un entrenador escucha eso solo puede hacer una cosa, echar en la maleta el cepillo de dientes antes del siguiente partido. En el caso de Pataki, y por lo que se ve en las fotos, en la maleta le sobra espacio para los cepillos.

Nuevo trabajo de Niños Mutantes

Parece que a finales de este mes sacan un álbum que recopila versiones. Al menos eso es lo que he entendido cuando leía de refilón la noticia en rated-muzik, es que estaba más pendiente de la versión de "boys don't cry" que tienen en su página.

Mira por donde la noticia me ha servido para recordar una discografía que faltaba por meter en el iPod. Si ya digo que el que me lo robe se va a quedar la mar de contento con la selección y lo bien ordenadito que lo tengo con sus portadas y todo.

Nueva versión de SmsGratis

Como era lógico, el servició de envío que utilizaba la anterior versión petó a causa del envió masivo. Lógico ¿no? Lo gratis si bueno, dos veces placentero.
El caso es que nuestro amigo Javi Moya ha sacado la nueva versión, basada esta vez en un servicio de registro previo (se hace la primera criba, la de los torpes y los vagos).

Me huelo que esto acabará convertido en el primo de zumosol de WinSMS. Por ahora os recuerdo que la mayoría de los bancos también tienen un servicio de sms gratis con límite diario, no me extrañaría nada que acabará implementado en futuras versiones.

Los ricos siempre salen de la carcel en ambulancia

Hay que ver lo mal que sienta la cárcel a los corruptosy a los malos malosos con pasta. La gran mayoría empiezan a padecer problemas que obligan o recomiendan un lugar mejor en el que descansar.
No importa que el sistema carcelario se nutra de yonkis con SIDA. Lo que parece importar es que el tal de Juana Chaos pueda dormir con su novia.

Me resulta gracioso, veo imágenes de Cachuli entrando al hospital y no veo demasiadas diferencias con la de de Juana. Para mi ambas son pretenciosas y solo les falta un toque de photoshop para alcanzar su objetivo.
Resulta que el podre de Juana, ese asesino que está en huelga de hambre y que apareció en la prensa internacional más famélico que los niños de Etiopia (que ya quisieran la sonda para si mismos), montó un numerito la otra noche en el hospital porque no le dejaban dormir con su novia, razón por la que se retiró la sonda.
Sea como sea me huelo que ambos estarán en la calle pronto.

Me parece muy mal que los dos estén mal. Necesitan cuidado y una alimentación correcta. Creo que un buen plato de lentejas les sentaría bien a ambos, y como están tan malitos habría que continuar su alimentación por el tubito, eso sí añadiendo un poco de presión para que los trozos de morcilla no lo atasquen.
Bueno no, retiro lo dicho, no sería buena idea meterles un plato de lentejas por sonda porque las lentejas tienen mucho hierro y el primero lo usaría para fabricarse una lima (y probablemente venderla al tomate al quíntuple de su valor) y el segundo me acusaría de utilizar el "quien a hierro mata a hierro termina" y nunca he estado de acuerdo con el "Ojo por ojo...jejenta y cuatro"

Nominaciones al Oscar regaladas

Y digo regaladas porque si fueran gratuitas requerirían algún esfuerzo por parte de Penelope, y por lo que pude ver en la película, no lo ha hecho.
¿Que de qué hablo? Hablo de la primera nominación de la historia de los Oscars a una actriz española, nominación que ha recaído en Penélope Cruz, ni más ni menos ni quito ni pongo.
Será como premio por haber hecho una película...una película...una película vaya. Porque lo anterior eran papeles de figurante, por mucho tiempo que permaneciera en pantalla.
Bueno, reconozco que Sahara no estaba mal.


El caso es que ya puestos a nominar podrían nominar como actor de reparto al bético que aparece en Harry Potter (min. 6 y 10 segundos) o al mismísimo Wally que nos regala con su presencia en Apocalippo de menta.





(como dicen en Microsiervos, intenta ir de fotograma en fotograma a partir del segundo 6, yo lo he visto en el 8)