Mi lucha (mein camfor)

Tras años de tabarra a todo aquel que se sentara a mi vera siempre a la verita mía, por fin.
Por fin después de tanto porfiar, después de tanto "porfi porfi".
Las cabinas telefónicas -como las máquinas de tabaco- deben devolver el cambio.
Al menos eso es lo que leo en Javier Torres.

No voy a perder la denimandeliana costumbre de no enlazar con un post anterior en el que explico como se lo lleva calentito timofónica a base de lerus y más lerus sobrantes -no justificados ni declarados- en las cabinas de teléfonos de toda España.
Las máquinas de tabaco dan cambio, las de cocacola, las de agua... hasta los gorrillas te dan el cambio antes de robarte el arradio del coche.
De todas maneras la época dorada del hilito atado a la moneda de 25pts niveló las cosas (tampoco voy a poner el enlace a este tema porque también estaba enlazado en aquel post que nadie se molestará en buscar. Si para blogger beta "epistolar" no tiene pasado para mi tampoco)

En fin. Este es el post de hoy, desde Madriz. Sin ver a Spiderman-K-sz9-gemelo de David Bravo-hombre amable. Ni al ezcritor, que andará tirandose a la novia/mujer de alguien y quejándose de su poberza entre invitación a estreno y coctel de gala.

Por no ver no he visto pasar a la señora el bolso por el escaner del AVE, junto a su marido con andares de extranjis, y he montado en cólera.
Le he dicho al nacional que en un bolso como ese caben más bombas que en un porta documentos como el mío, que porqué tengo yo que pasarlo, mejor dicho, que porqué no tiene que pasarlo ella.
El poli me ha mirado y me ha dicho "no llevaba bolso ¿no?".
En seguida me he dado cuenta de que las oposiciones para policía deben ser como cualquier concurso en Marbella, a huella digital de dedo índice.
- Bueno, no llevará entonces (mientras le miraba la correa negra colgando de su hombro hasta perderse en el bisón)
Al pasar junto a la señora y su marido me han dado ganas de gritarles "como llevéis una bomba en el bolso me voy a cagar en vuestras muelas y le voy a poner una denuncia al poli por incompetente, si sobrevivo, que sobreviviré, para eso soy Deniman. Un superhombre, un hombre importante, un hombre que tiene la importante misión de traer a Madrid unos papeles que ya no hacen falta y que tiene que hacer tiempo hasta las 7 porque pidió el AVE de vuelta sin saber que su blogmate es un workaholic, o un currito. Todo según el color del las Nike con que se mire.